Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:

— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

Ты особенный и не забывай об этом НИКОГДА! Один
известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв в верх
500-рублевую купюру. В зале было около 200человек. Психолог спросил, кто
хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один
из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю,-продолжил психолог. Он
скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все
подняли руки. Тогда,-ответил он,-я делаю следующее, и, бросив купюру на
пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу.Затем поднял, купюра была
мятая и грязная. «Ну и кому из вас она нужна в таком виде?» И все опять
подняли руки. Дорогие друзья,-сказал психолог,-только что вы
получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой
купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей
ценности. Она все еще купюра достоинством в 500рублей. В нашей
жизни часто случается, что мы оказывавемся выброшенными из
седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии
нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но
неважно что случилось или случится, ты НИКОГДА не потеряешь своей
ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ
БЕСЦЕНЕН ДЛЯ ТЕХ, КТО ТЕБЯ ЛЮБИТ. Наша ценность определяется не
тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем КАКИЕ МЫ. Ты особенный и
не забывай об этом никогда

— всё, я растаяла. [B]- эй ты, мороженка, соберись.: -Какой сегодня день?! — Мне похуй, лето.

«Пройдет время и ты поймешь, что вовсе не главное в твоих фото твое выражение лица, толщина твоих ляжек, тени на лице;
главное
— что ты есть прямо вот на этой фотке, и пусть она сделана на 3х
мегапиксельный телефон. Кто-то обязательно сохранит ее в „Мои рисунки“,
в iPod, распечатает и аккуратно положит в кошелек.
Чтобы каждый раз вспоминать тебя, когда до тебя не достучаться.”

Самый короткий гороскоп.
Овен -думает — много
говорит — мало
делает — правильно
Телец
думает — о многом
говорит — убедительно
делает — как получится
Близнецы
думает — о себе
говорит — что думает
делает — думает что очень хорошо
Рак
думает — постоянно
говорит — заманчиво
делает — что укажут
Лев
думает — точно
говорит — лишнее
делает — то, от чего не удалось отвертеться
Дева
думает — одно
говорит — другое
делает — третье, но хорошо
Весы
думает — лишнее
говорит — честно
делает-ответственно
Скорпион
думает — сосредоточено
говорит — точно
делает — что нравится
Стрелец
думает — что только он…
говорит — что все кроме него…
делает — чужими руками
Козерог
думает — что в голову придёт
говорит — то, до чего додумался
делает — что умеет
Водолей
думает — «а что надо?»
говорит — «ну если надо»
делает — лучше всех
Рыбы
думает — что никто не знает
говорит — умничает
делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу

ОВЕН — я тебя люблю, и если ты меня — нет — тебе пиздец
ТЕЛЕЦ — я тебя люблю, я сказал. я сказал — я сделал.
БЛИЗНЕЦЫ — я тебя люблю, или не люблю, ну ладно — в среду — да, а потом… не в четверг уже нет.
РАК — люблю и плачу
ЛЕВ — я люблю себя
ДЕВА — а можно, я это — о буду тебя любить?
ВЕСЫ — если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e — buy.
СКОРПИОН — ах так ты меня еще и не любишь?
СТРЕЛЕЦ — я тебя люблю, давай побыстрому
КОЗЕРОГ — давай я буду любить тебя, а ты меня?
ВОДОЛЕЙ — я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры
РЫБЫ — я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу

После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!"

про любовь
Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился…
Рак: влюбился — женился.
Лев: влюбился — не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид что влюбился.
Весы: подумал, подумал… влюбился.
Скорпион: влюбился — пострадал, влюбился — пострадал.
Стрелец: влюбился — добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал — влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

И вот я пришел в Интернет. В этот удивительный, волшебный мир. Мир, состоящий из порнографии, матерщины, неполиткорректных граждан и отсутствия всякой цензуры. Мир, созданный для безделья, праздношатания и удовлетворения своих извращенных фантазий. Именно за этим люди и идут в Сеть. Поэтому мне очень смешны высказывания отдельно взятых лузеров, выдающих себя за «создателей российского Интернета», «автора таких-то и таких-то известнейших проектов (которые уже давно лежат в дауне)», о том, что Интернет — «не только средство коммуникаций, но и отличный сервис для покупок через Сеть, биржевых игр и быстрого поиска полезной информации».

Жан-Жорж, больше всего похожий на записного онаниста, увлекающегосячтением медицинской энциклопедии, продолжает свой обличительный монолог. — Да вы взгляните на себя, уроды! Сборище беспонтовых шлюх, вот кто вытакие! Бесполезные существа! От вас воняет! Возьмем, к примеру, ее…
Он тычет пальцем в баронессу Труффальдино:
— У тебя что, зеркала дома нет, вобла ты сушеная? ЧЈ ты сюда приперлась, мумия восьмидесятилетняя? Старая кошелка, кровь небось только из носа-то иидет?
— Заткнись, жалкий педоимпотент! Насрать мне на тебя! Давай подставляйзадницу — флаг тебе в руки! Спидоносец! Самовлюбленный червяк
! Мешок соспермой! Прокаженный обрубок! Да ты моим дерьмом и голову мыть недостоин!
Старушка сваливает
. Тем лучше: исторгнутый бабой поток ругани остужаетЖан-Жоржа
. Слово берет Ари:
— Эй, босяки, въезжаете, куда попали? Мы на КРЫШЕ МИРА! Здесь сбываютсявсе мечты! Достаточно сказать, кем вы хотите стать!
Желания сыплются градом:
— Я бы хотел стать родинкой Синди Кроуфорд.
— А я — сиськами Клаудии Шиффер.
— А можно попкой Кристи ТЈрлингтон?
— Вишенкой Шерилин Фенн!
— А я на всех на вас положил: я УЖЕ И ТАК — спираль Кайли Миноуг, тампаксВанессы Паради, геморроидальная шишка Лин Рено и клитор Аманды Лир!
Я -червь, пожирающий внутренности Марлен Дитрих!!!
Ученики хорошо усвоили стиль Жан-Жоржа. Ледяной ветер поднимает воротники курток. Желудочный сок стынет.
ПосредиПарижа, на крыше исторического памятника, замерзает банда молодых безумцев.
Среди них девушки и парни, а еще те, кто никак не определится.Никто еще не устал настолько, чтобы остановиться.
Ари извлекает на светбожий пакет с маслянистой травкой, подтверждая печально известный каламбурЖан-Жоржа:
«Ночью все шишки серы».